以前看小说时，我对那些轰轰烈烈、生死相随的情节从来都感到无法代入。
爱一个人，能胜过爱惜自己的性命，这在我看来，是一件极度不可能的事。
用现在的词来说，我这大概就是“浪漫过敏”。
但在宋思明身边时，这种过敏曾经被短暂的治愈过。
在他送我花和礼物时，我会感觉幸福害羞。
在他吻我时，我会闭上眼暂时放任自己，深深沉醉其中。
我曾经不止一次期待他来看我，也会在见到徐岚的第一面就觉得心里有细微的嫉妒在泛滥。
只是，这一切情绪都隐藏的很好，连我自己都被骗过了。
后来我还尝过很多家蛋糕店，可发觉味道竟都不如宋思明亲手切给我的那一块滋味甜美。
某天夜里噩梦惊醒，口干舌燥时，手边也没有人适时地心有灵犀，递过来一杯温水喂给我。
明明已经离开他已经这么久，我却仍能清晰的记起他的一颦一笑，一言一语。
再没有人能如他，能给我那样多的安全感。
说来很矛盾，让我觉得安心的是他，可最后让我觉得害怕远离的，也是他。
或许，我害怕的只是他那个身份罢了。
离开他七年，我补上了自己的遗憾，完成了自己漫长的旅行。
我以为我终于完成了人生的圆满，我以为这就够了。
可当我睁开眼环顾四周时，发现这个圆满里原来空荡荡的，除了我自己，什么都没有。
我的心，始终是空的，徒有其表。
再度与他重逢，那些被我刻意遗忘的回忆，如同受到了什么感召一般，此刻疯狂的敲打着我的心脏。
这疯狂的敲打，提醒着我：迟佳，你的心里并不空啊，你的心里，不是还有他吗？
我想，我是喜欢宋思明的。
即使身份如此不对等，即使我的自身经历如此糟糕，难登大雅之堂。
即使爱上有妇之夫这件事听上去在道德上显得有些肮脏，根本上不了台面。
即使我胆小如鼠，连个飞上枝头变凤凰的美梦都不敢做。
我还是想说，宋思明。
你或许听不见，或许我也不敢开口讲。
但，我真的是喜欢你的。