她支持我重考自己喜欢的学校，但不准我学期中休学，她说离开舞台也该要华丽的退场。
于是我开始继续上课，忽略那些间言间语、忽略那些眼神，专注在课堂上。还好我本来就很会读书，我的进度一下就超越班上其他人。
大一下学期，我以年级第一休学。
不过老师并不觉得可惜，在他们眼里我已经是一个社会里的失败品，休学也好，免得我留下来继续荼毒他们的名声。
可他们不知道，我其实在大一下学期还没开始前，早就已经考取另一间国立大学的日本语文系。
他们嘴里所说的失败品，却一一跌破他们眼镜。
我这期间还没有停止打工呢！经理当然帮我不少，她的人脉很广，我有什么不会的，她都能找到人协助我。
我也利用时间去考了汽车驾照，在第二个大学的大二时，我存到了钱，也在经理的人脉下，买了一台还不错的二手车……就是现在这台。
我想我就是激不得，谁说我做不到的，我就偏要做，我还要做的漂亮！
而我可以有现在这一切，都是因为经理不断的帮助，不断的鼓舞。
后来我如愿以偿的进到我喜欢的学校，所以我决定我要重新开始，我决定……我要成为正常人。
一个符合社会世俗眼光的人。
于是我开始学着其他女生化妆、学穿搭。
因为一个正常的女生，应该要爱打扮自己。
我开始……留长我的头发，因为是个乖巧的女生，就不该留着叛逆样的短发。
我开始将自己变得跟大家一样，也开始有男生向我表达好感。
我也……几乎来者不拒，只要是身边朋友觉得适合我的，我都会答应在一起，但没多久也都分手，理由不外乎都是说我太高冷，毫无热情。
但其实我只是害怕有接触，不只是害怕学姐的往事重演，更是不喜欢与男生有太过的亲密接触。
我们交往总是只到牵手拥抱，最多最多我有时候没防到，有几个男生会亲我脸颊，但最多就这样而已。
不过我想，更多让我放不开的原因，是因为我不知道该怎么去爱一个人。
爱一个人不就是愿意付出吗？那为什么学姐却嫌弃的要死呢？
爱一个人不就是在对方需要帮助时即时出现吗？那为什么我需要时，始终找不到学姐呢？
爱一个人不就是想要把自己好的一切给予对方吗？那为什么学姐却将我的爱，像是垃圾一般的拋弃呢？
我不明白爱情，学姐带给我的伤害太大了，我癒合不了。
她让我觉得，自己是个一无是处、什么都做不好的人。
但我还是逼迫自己，将自己强行塞入正常女生的人设里。
我也变成学长学弟间，挑战的目标。
到底有谁能够攻略下高冷的游琬茹呢？
答案是，谁都没成功。
我在交往第十个男生后，就不再细数我跟几个人在一起过。后面是听我朋友说，只要不是gay、是个常人觉得有点帅的，我都在一起过。
在听到这个“成绩”后，我觉得我好像达成目标了。
我应该是成功变“正常”了。
因为大四那年我被冠上渣女的封号，我被说成玩弄男生感情的坏女人。
我被说成，那些很像是正常女生有可能会被说的间话，所以我觉得我是一个“正常”的女生了。
我感觉达成目标的松一口气，我笑了的同时却觉得寂寞的要死。
内心的空洞大到，将我吞噬。