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可只有努力过后,才能更切身地感受到什么是无力感。

我似乎总在失败。

我扛过比我人高的水泥袋,熬过凌晨四点考证。

可资历老练的工人永远走在我前面,天资聪慧的学生们只需草草学习了几个月,就轻松拿到了我怎么也拿不到的证书。

我原来只是个资质平平的普通人。

工人安慰我,说我还是个孩子,凡事慢慢来,过个年就好多了。

我睁大了眼,听得心底绝望。

慢慢来?怎么可能。

我只有五年的时间了啊……

我怎么敢休息,午休前,却无意瞥到了工友毫无防备敞开的荷包。

一念之差,我得手了。

我带着妹妹去了医院,做了套拖欠了半年多的全身检查。

拿着检查报告的时候,我的手抖个不停,眼皮一眨,眼泪就唰唰往下掉,沾湿了整张白纸。

因为我知道他也在给自己儿子攒学费。

我要是不这么做,妹妹就……

可罪过不应该推给连话都不说的妹妹身上。

我坐在医院的走廊里想了很久。

既然下定了决心要救活妹妹,就没必要在自己做不做好人的立场上纠结。

第二天回去的时候,我听别人他崩溃地哭着寻了一整天。

苦难是杀不尽的,人与人之间的幸福和不幸也是平衡的。

痛苦的人不是他,就会是我和妹妹。

这种事有了先例,就会有第二次、第三次,我已经完全控制不了自己,但常在河边走,哪有不湿鞋的道理……

他们发现了我的卑劣,把我围在墙角踢踹,我没有吭声,做这些事之前,我就有了得到报应的觉悟。

好在那晚他们没有打死我,很快就停下来,只是把我赶了出去。

可我知道,我永远也回不了头了。

我利用着仅有的小聪明,四处偷盗欺诈,保证金额不足以让我有牢狱之灾,也不足以被人发现后丧命。

可我还是缺钱啊……

,她这么多年第一次说话。

第二天去我带着她又去了医院,求着医生复查,他们却只说植物人会动会笑会说话,算不上什么转好的迹象。

失望累积得够多,我此刻理应该感到麻痹,但却无端地后怕。

因为我想起昨晚当掐着妹妹的时候,脑子却感到了股前所未有的畅快。

那时候我的手心兴奋地直抖:那一刻,我是真的想杀了自己的亲妹妹。

我终于相信我是被命运诅咒的那个人。

可也就是在那个时候,我在又一次犯案后遇到了何慧,她说想和我谈谈。

看着妆容华贵的女人假惺惺地同情了我的遭遇,我心中无感,出门在外,我看得最多的就是这种无济于事的伪善。

然而这次不同,她转手开出了个我做梦不敢想的价格,让我为她办事。

她甚至把我的妹妹送去了私立医院,让她用上了最好的医护设备疗养。

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