他需要我的爱，他喜欢我对他的喜欢，他迷恋一个人对他无关一切全心全意地好。
我一早便明白这点，只是始终纵容，当断不断着，看着它逐渐分化演变，走向“纯粹控制欲”的极端。
当断不断，于是不得不断时，痛总是来地更猛些。
我疼，于是我要燕鸣山陪我一起疼。
我要他疼地能从偏执中醒过来，以第一天见我时，那样不含情绪，不含一切的眼睛看我，问问我也问问他自己，到底还要不要继续，到底还能不能说爱。
但显然，想让燕鸣山感觉到疼，是一件挺难的事。
他对自己太过自信，也确实太难失去对事情的掌控感。
我到法国来的这许久，从他身边撬走的东西，也只有一个林梦了。
那天我在电话里和决裂，第二次当着外人的面，否认了我们的关系。我以为燕鸣山不说伤心难过，至少会害怕担忧，不再那么执着于对我的管控，还我一定的自由。
没想到等着我的不是喘息的契机，而是燕鸣山的变本加厉。
我的一切，精确到三餐吃了什么，每道菜夹了几口。我出门做了什么，和谁见了面，说了多少句话，内容是什么……他了如指掌。
甚至我的工作，他从不干涉的、甚至会鼓励我去实施自己想法的工作，都被他荒谬地做出了限制。
先是不允许和女艺人亲密合作，后来连男人也不许。
我的反抗没能如我所愿换来燕鸣山被刺痛后的收手，倒像是因为咬了狮子一口，激起了狮子的胜负欲和征服欲，让他更加暴虐地试图将我重新收服。
我知道，我恐怕不能再奢望靠燕鸣山的觉悟，试图等待他的清醒，可我同样找不到破局的关键，虽然和他相隔万里，却依旧被他“包围”。
但即便如此，我依旧在抗争。
只是从大张旗鼓，变得无声无息却依旧不容忽视。
我如他所愿住进了他的房产，但选了一座精装修的，没什么他个人风格的房子。
房间里依旧有许多监控，让他时刻能够看见我，获得属于他的安全感。
我并未抗拒这些镜头，甚至多数时候会呆在监控正前方，以保证他能够看清楚，当他来讯时，我并非是出于别的什么特殊原因才错过了电话或短信，而是看到了却刻意忽视，不愿意听他的声音，也一个字不想回。
我在这些行为中寻求到了一丝安慰，觉得无论如何，我的冷漠一定程度上能够报复到燕鸣山，却最终得知，这一切对燕鸣山来说，是又一场我的小打小闹。
那时林梦来给我送品牌方赠与的礼物，手机放在桌子上，亮起时，我看到了熟悉地转账信息。
“怎么回事？燕鸣山怎么还在给你转钱？”
我抓着林梦问道。
数额不小，远超他曾支付给林梦的工资，也多于他给我的“零花钱”。