“那个、就是那个——”
“偏铝酸钠——”
我：“……”
毁灭吧，赶紧的。
***
这所谓的考前摸底就这么虎头蛇尾的结束了，原因是开了写轮眼我是秒天秒地的挂逼，不开写轮眼我岂不是站着挨打的傻【哔——】。
而我的同学也因为校霸的前车之鉴而纷纷像躲避沾○拖把一样躲着我，但因为这玩意舞起来确实演出效果拉满而依依不舍聚在我周围——总之话糙理不糙虽然我有点太糙了但我的意思就这个：
不要再问我偏铝酸钠是什么为什么要喊偏铝酸钠了！！别学了不是竖起一根手指在鼻子旁边学了也不准向左看我啊啊啊够了！！
因为当众扮演魔法少女……啊不是，当众中二病大爆发而羞耻感拉满的我想要立即提桶跑路，但看完比试后觉得我幻术一流体术不入流的老师表示好怪并打算再看一眼，然后就抓着我单独来摸底我的体术。
我成功让他长了见识：
“宇智波同学，训练场上不能睡觉！”
我安详的平躺在地上，一边觉得忍者体质真他爹的牛逼，横飞出去十几米居然也没摔死我，一边觉得我真苦，果然人只要能吃苦就会不停吃苦。
老师表示他真的没用力并且申明拒绝碰瓷后一五一十把我的练习评价记录下来，等到我走出校门时，天色昏暗，落日的辉光洒在木叶人声熙攘的街头，我摸摸脸颊的创可贴，和摸着头顶尚未消退大包的漩涡鸣人一同叹了口气。
他还附带一声肚子空空发出的悲鸣。
漩涡鸣人：“……咦？”
一只在地上摊成饼饼的无主漩涡鸣人被我捡起。
他被我托着腋下平举起时先是震惊地看我，“你也想打劫我的生活费吗？”然后是回过神后的污蔑，“就算你是新任校霸我也是绝对不会屈服的！”他在半空踢着腿大喊。
我：“啥？”
片刻后，我和漩涡鸣人对坐在全木叶村最豪华、最高档，一顿价格让火影伤心让上忍流泪的烤肉店。他脸颊塞得鼓鼓囊囊，以暴风吸入的速度摄取烤好的肉片，同时艰难问我：“没关系吗小绪姐，我们真的付的起钱吗？”
我垂眼看着菜单，对他因为一顿饭就把称呼从可恶的新校霸变成伟大的小绪姐的行为不置可否。我一手翻着菜单加菜，一手拿出鼓鼓囊囊的钱袋往旁边一拍：“听到了吗？”
那声响厚实而沉闷，虽然同出一源，但绝不是早上前校霸那不上台面的、穷的叮铃啷当的零钱袋。我自信道：“这个、这个、这个都多上几盘，再来两瓶酒——给他来份果汁。”
我指指今年六岁的漩涡鸣人小同学。
漩涡鸣人非常激动：“哦哦哦——”
宇智波止水则是说：“忍者三戒——”
我对他随时随地严格要求自己的忍者职业操守表示佩服，于是我转头对服务员说：“那给他也来一份果汁。”
宇智波止水：“……”
平心而论，没有哪个社畜愿意和上司坐在一桌吃饭。宇智波止水之所以会出现在这里，还是因为我拐走……啊不，带走漩涡鸣人的路上，不慎和他对上了眼。
当时他看起来好像很惊讶的样子，当然我也是。我那时候还有点茫然我干嘛看那里，摸摸脖子之后我就忘了这事，转而后悔我干嘛看那里。
这不就坏了，我现在被迫视线游离，像极了在饭桌上被亲戚追问成绩的小孩。