她有注意到吧？
那本书就放在我手边，翻开着那一页，标题清楚得不得了。
可是她应该不会多想吧？
对她来说，我一直都爱看书，爱张爱玲，也不是什么新鲜事。
我偷偷观察她的表情，试着从她的眼角判断她心里想了什么。
但她看起来没发现什么异样，只轻声叮咛我几句，说晚上会煮点鸡汤，再来跟我一起吃。
她离开房间，轻轻把门带上。
我松了一口气，觉得自己真的很好笑。
我怎么会在这种情况下还在紧张那本书？我都这样了，却还在怕她读懂我在想什么。
然后我就再也忍不住，把脸深深埋进棉被里，像要躲进什么只有我自己才知道的洞穴。
棉被里的空气混浊又潮湿，还有点黏。
我吸了一口气，鼻腔里全是爸爸的味道——那种干净却带点汗的气息，混着昨天残留在我身体里的东西。
我的下体还是湿的，隐隐发烫，小屄甚至在动，像还没结束。
我捂住脸，却挡不住记忆涌上来。
他怎么进来的，怎么抱我，怎么贴着我耳边说：“乖，这里只有我可以进来。”那种低语就像钩子，一声一声把我拽进去。
我想忘也忘不了。
我不是没想过这样是不对的，甚至我昨天在地板上高潮的时候，心里也清楚得很。可是……我真的没有后悔。
妈妈越温柔、越体贴，我反而越觉得羞耻。
她端着粥进来时的语气那么轻柔，帮我盖被子的手那么小心，甚至连一句责怪都没有，只有关心。
她完全信任我，以为我只是感冒、只是累了，甚至还主动提起恋爱的事，说她会支持我，说只要对方对我好，她都会接受。
可我什么都说不出口。
我没办法告诉她，让我现在浑身酸软、躺在床上无法下床的那个人，是她的丈夫，是我的爸爸。
是今天早上帮我喂粥、亲我额头、昨晚两次把整个人都填满的那个男人。
这怎么可能说得出口？我甚至连自己都无法完全接受，更别说她了。
我到底是怎么变成这样的？
怎么会一边痛得皱着眉，身体还没复原，一边却又渴望再一次？
怎么会一边明知道这一切错得离谱，嘴里还编着谎话骗她，一边却在棉被里反复想着他昨晚摸我、亲我、在我体内留下的东西？
我真的觉得自己没救了。
那不是普通的内疚，而是一种像水一样无声的羞耻感，从脚底慢慢漫上来，浸满整个身体，闷闷的，湿湿的，我却一点都不想挣脱。
甚至……我好像还有点习惯了这种感觉。
我不是被强迫的。是我自己坐上他身上，是我一边掉眼泪、一边又想要更多，是我自己说出那句“可以进来了”。
这种羞耻感从来都不是惩罚，而像是某种奖励——他给我的、只有我有的东西。
我真的太羞耻了，但也太快乐了。
快乐到我有点怕自己了。怕我会越陷越深，怕我有一天再也无法离开他，怕我会一直躲在这种不能说出口的幸福里，再也不想回到正常的生活。
但我现在——就是这样。